Retour en Allemagne

26/05/2010 21:51 par lilou0409

Ca y est le petit séjour au Maroc est terminé depuis hier, ca s'est trés bien passé. J'ai enfin vu des membres de ma famille que je n'avais jamais vus,mieux vaut tard que jamais comme on dit
Ca fait plaisir d'avoir vu des "vrais arabes" et non pas les wesh wesh de France mais bon il y a quand même des morts de faim là-bas comme partout.

Chouchou me manque C'est fou comme j'ai envie et besoin d'être prés de lui pfff ca m'énerve.
Bon au moins cette semaine on ne s'est pas encore disputé
Il doit venir au mois de Juin,marre d'attendre
Etrangement je ne pense plus à la nourriture comme avant...
J'ai déjà pris 3kilos ces derniers temps,et avant je serais devenu dingue... Non en fait ca ne serait jamais arrivé avant,je ne comprends pas pourquoi lorsque je suis "avec lui" tout d'un coup mes pb alimentaires se mettent en "pause"
Ma foi j'y reflechirai plus tard,je suis K.O

une fois de plus....

21/05/2010 15:46 par lilou0409

Et encore une embrouille ca faisait longtemps.... Je n'ai pas écris depuis un bail.
La semaine dernière je suis allé en France une semaine. Je l'ai revu... Nous avons passé une nuit ensemble,tout s'est bien passé et puis je l'ai revu à l'aéroport juste avant de partir...le départ était très dur....

Là monsieur s'est amusé a fouiner mon profil Facebook pour retrouver des messages datant de plus de 8mois.
Je comprends pas son geste,il savait que ce qu'il verrait ne lui plairait pas,c'est de la curiosité malsaine

Et le pire c'est qu'il ose me faire des reproches là-dessus,il est complètement obsédé par le passé,il n'a aucune confiance alors je vois pas comment on pourrait arriver a avancer....

Il ne se rend pas compte comme c'est dur de l'aimer... et pourtant j'ai essayer de passer a autre chose plusieurs fois,de me forcer a m'attacher a quelqu'un...sans succés, un jour ou un autre il revenait dans mes pensées....je suis fatigué de cette histoire. Il ne se rend pas compte de ce probléme d'âge. Moi je veux des enfants et lui je ne pense pas qu'il en veuille encore. Et si jamais il en voulait je me demanderai si ce n'est pas pour "me garder" "me faire plaisir"
Et si jamais un jour j'ai des enfants avec lui ca ferait de moi quelqu'un de cruelle et d'egoiste...
Je condamnerai mes enfants a vivre ce que j'ai vécu, sachant trés bien qu'ils perdront leur pére "tôt', j'ai assez peur de vivre cette perte je ne pourrai pas l'assumer si ce serait a cause de moi que mes enfants la vivront....

Et pourtant je n'arrive pas a aimer un autre homme,ce serait tellement plus simple et moins douloureux...

encore une fois...

09/04/2010 22:01 par lilou0409

on s'est embrouillé... ca faisait longtemps....
J'en ai marre,il ne changera jamais son opinion me concernant.
Tout a commencé comme toujours....
Quand je réponds pas de suite aux textos il psychote et là au contraire il m'a dit "tu réponds vite"

Et j'ai pas répondu de suite alors il m'a écris : j'espére que tu ne te caches pas pour répondre a mes msg"
En gros sous entendu tu es avec quelqu'un

Putain c'est fou ce qu'il peut être con des fois. Je lui ai dit je ne sais combien de fois que non je n'ai personne,qu'il n'y a qu'avec lui que j'ai envie d'être...rien n'y fait il ne peut s'empecher de me balancer des conneries de ce genre dans la gueule.

Il ne me fera jamais de nouveau confiance...
Même lui ne crois pas en moi...super....me voila encore plus seule que ce que je l'étais....

En tout cas je lui en veux,ca ne passera pas facilement cette fois...
Qu'il arrete de me mentir en me disant qu'il me fait confiance!
Je sais même pas si un jour je pourrais lui reparler comme si de rien n'étais...

J'ai vraiment du mal avec ce coup là;il est aller trop loin dans ses insinuations et trop souvent surtout!

chouchou

03/04/2010 19:22 par lilou0409

Il me manque....
J'aimerai tant m'endormir tout prés de lui,dans le creux de ses bras
On continu à s'écrire quasiment chaque jour...
2fois je lui ai demander son numéro de téléphone pour l'appeler et il ne me l'a tjrs pas donné...je ne lui demanderai pas une 3éme fois,mais j'espere juste qu'il a oublier c'est tout...

Les vacances sont presques terminées elles seront passées à une allure incroyable,et pourtant je n'ai rien fait,juste glander Ca fait du bien de ne rien faire,de ne pas avoir a penser a 10 000 choses,les fois où j'ai eu ma tante au tel ca m'a rendu dingue. Elle était avec ma soeur,ma mére...etc et ca parler dans tous les sens,là au moins je n'ai pas regretter de ne pas être venu avec elles! Sauf pour chouchou....

Etrangement 1semaine entiére toute seule et pas une crise de boulimie,alors que j'aurai trés bien vu que j'étais tranquille.
Ca me rappelle les fois où je galérais parce que il y avait ma cousine dans l'appart,et là je suis tranquille et rien...

Je n'ai pas fais d'énormes écarts mais j'en ai fait quand même...je vais éviter la balance une ou deux semaines je crois
De toute facon je fais ce que je veux avec mon poids alors je ne m'inquiéte pas trop....

Elles reviennent dans 2jours...j'ai interet a tout aérer si je veux pas me faire tuer
La tentation de fumer pépére dans le canapé étais trop forte

Seule....

30/03/2010 19:43 par lilou0409

Ca y est je suis seule depuis Samedi. On peut dire que ca fait du bien même si parfois je ne sais pas quoi faire...
Par contre je me sens traquée par la nourriture... étrangement tjrs pas de crises de boulimie alors que je suis seule...mais ce soir j'ai faillis et je pense qu'elle n'est que reportée et non vaincue...

J'ai un ptit peu abusé sur les calories depuis samedi mais pas tellement je suis resté raisonnable. Pourtant j'ai l'impression que je vais devenir énorme

La nourriture a une totale emprise sur mon quotidien,sur ma vie même...
Je pense a elle tout le tps. Je suis fiére lorsque je resiste a elle,je prends plaisir lorsque je céde mais juste aprés je culpabilise et me prive quelques jours pour rattraper cet écart....c'est sans fin...
Et lorsque je me prive trop un jour je péte les plombs et mange tout ce que je trouve...

Mais en même temps je n'arrive pas a m'imaginer ne plus penser a elle. Parfois j'aimerai arreter de peser ce que je mange,de compter les calories,de ne faire qu'un repas par jour...en gros de guerrir mais c'est hors de question car ma guerison signifie obligatoirement une prise de poids....

Peut être aurai-je dû aller en France avec ma tante et ma cousine...ca m'aurait surement fais du bien de voir chouchou mais j'avais vraiment besoin de me retrouver. D'avoir du temps pour moi car depuis des mois je suis entourée. J'aurai dû l'inviter a venir en allemagne...mais je suis sure qu'il aurait pas voulu

Il est bizarre en ce moment,il s'imagine que j'ai quelqu'un je crois. Tout ca parce que je lui écris pas souvent ou que je répond pas dans l'heure qui suit a ses msg. Son manque de confiance m'agace au plus haut point. J'ai besoin de son soutien et non pas qu'il me rabaisse.
Je suis juste dans une période d'isolement c'est tout mais apparemment il ne comprends pas.
Je péte les plombs en ce moment,la nourriture me fatigue moralement et physiquement,mes crises de boulimie se multiplient....bref la joie....rien ne change...

Enya

21/03/2010 12:37 par lilou0409

Marre!

21/03/2010 12:28 par lilou0409

Aujourd'hui j'en ai marre
Ma tante vient de me saouler avec le ménage,la maison est en bordel bla bla bla....

Si princesse Sarah bouger son cul on en serait pas là!
Non mais sérieux 3jours par semaine je rentre a 18h,je dois bosser mon allemand mon anglais,l'aider parfois pour ses devoirs,faire a manger et surtout dormir! Ah j'oubliais passer derriére elle car ok elle range pas mais elle pourrait au moins ne pas foutre le bordel,putain ca me saoule je deviens dingue.

Elle est pas foutu de passer l'aspi,c'est grave putain.
En + de ca ma tante essaye de me convaincre de venir en France,alors là elle rêve.
Apparemment ma mére et ma soeur lui ont demander de me convaincre de venir.
Peine perdu rien ne me fera changer d'avis.
J'ai besoin d'une vraie "pause",d'être au calme,de ne pas devoir penser "vite faut que je fasse ca et ca et ca....et mes devoirs,et le ménage..." j'en ai marre de tout calculer par rapport a l'heure.

Alors non je ne viendrai pas en France,c'est sur et certain. J'attends ca depuis des mois. Aux derniéres vacances de Julia j'ai cru que j'allais peter un cable. Cette merdeuse a dit a sa mére "j'ai pas envie d'y aller" et comme elle a tjrs ce qu'elle veut elle est rester ici. J'étais dégoutée et dans un état de rage pas possible.

Cela fait une éternité que je ne me suis pas retourvé seule,tranquille. Je suis passé d'une solitude extrême a un envahissement extrême

J'ai hâte de me casser. Je suis consciente de tout ce que je fais ma tante pour moi c'est sur mais elle ne peux pas me donner ce dont j'ai le plus besoin: ma tranquillité

Journee noire

16/03/2010 09:23 par lilou0409

Je devrais etre en cours a cette heure la... Au dernier moment j ai decider de ne pas y aller... besoin d etre un peu seule et tranquille...la je squatte un cyber le temps d etre sure que ma tante ne sera plus la quand je rentrerai...

Comme mon titre l indique aujourd hui c est noir  [putain je trouve pas de point d exclamation sur ce clavier allemand, pas d accents non plus :-(   ] bref ptite deprime habituelle, j ai l impression de ne servir a rien et de n avoir aucun avenir, comme d hab au final....tout ca sur un fond sonore de musique deprimante ;-)

En + hier petite dispute avec chouchou,il me saoule des fois avec ce comportememt debile...

J etais un peu froide depuis 2 jours car il a sous entendu que j avais quelqu un , tout ca parce que je ne repondais pas de suite a ses messages,il est lourd des fois. Donc hier il m a ecrit "plus de texto entre nous,bonne continuation" c est completememt debile car il sait que dans quelques jours il m ecrira. J ai pas la tete a jouer aux gosses en ce moment alors ses crises qu il aille les faire a d autres.

Dans 2 semaines ma tante et ma cousine partent en France pour 1 semaine,j ai decider de rester.J ai vraiment besoin de me retrouver seule,ma solitude me manque,c est le seul moyen de me reposer. Ne pas entendre crier a droite a gauche,rien juste le silence... Ca se sera de veritables vacances.

De + j ai besoin de bosser mon allemand,ma motivation est au niveau 0. Quand je rentre de l ecole parfois a 18h je n ai vraiment pas envie de plonger la tete dans les bouquins,je veux juste profiter du PEU de tranquillite qui s offre a moi. Donc j en profiterai pour reprendre mes cours tranquillement.

Bon allez je vais entretenir mon cancer et prendre le tram pour rentrer pepere.

Pourquoi

14/03/2010 17:48 par lilou0409

Pourquoi suis-je si triste? si mélancolique,si pessimiste,si...vide

Cela fais des années que je me pose ces questions.
Et je pense avoir enfin attrapée la réponse.

Tout d'abord je me suis pensé dépressive,limite suicidaire faut dire!
Et puis je m'y suis fait,ma tristesse ce n'est pas une partie de moi,c'est entièrement moi...

Les rares fois où j'ai oser dire à quelqu'un "je n'aime pas la vie c'est chiant" j'ai tjrs eu droit a la même rengaine  "le psy!!!"

Eh bien non je n'irai pas voir de psy, mais putain qu'est ce que ça veut dire tout ça? Si l'on n'aime pas la vie on est forcement "malade" c'est ça? On a pas eu le choix,on nous l'a imposer,rien ne nous force d'aimer ce que l'on n'a pas demander...
C'est ma vision des choses... Pour autant je ne me tuerai pas,du moins ce n'est pas dans mes plans,alors je vais continuer a subir la vie...

Je ne me sens pas heureuse,j'ai comme un manque. Lorsque j'essye d'imaginer mon avenir c'est le trou noir,pas d'ambitions,pas de projets ni de rêves...on peut pas faire mieux...
Et en plus de tout celà je semble apprecier ma solitude,mon associabilié, et ma mélancolie; comme si la tristesse me plaisait.(Ca faudra m'expliquer^^)

J'ai l'impression d'être incomprise également,que ca ne sers a rien d'expliquer aux autres ce que je ressens car ils ne saisiront jamais alors comme toujours je garde tout au plus profond de moi,quelque fois ca commence a peser lourd,alors comme je le fais aujourd'hui j'écris...A defaut de parler aux autres pour alleger mes peines je m''écris comme à moi même sur ce blog...

14/03/2010 17:33 par lilou0409

J'ai décider de continuer mon journal sur ce blog.
C'est plus sûr J'ai la garantie d'être la seule à  voir ce qui y est écrit.
Dans la version "papier" de mon journal il n'y avait rien qui craignait réellement,je parlais de chouchou principalement mais aussi de mes TCA mais je me retenais de parlais de certaines choses de peur que ma tante ou ma cousine ne le lise...

La semaine derniére je me suis fait tatouer au salon du tatouage a Francfort, voici ma nvlle oeuvre

Evidemment cette croix a une signification pour moi,et pas des plus gaie forcemment...
Elle represente la mort tout simplement,en contraste on y trouve  la vie caractérisé par la rose.
Tout ceci pour me rappeler que certes je suis vivante mais à l'interieur tout est mort...

Ca faisait longtemps que je cherchais a me tatouer "mon état d'esprit",et je ne regrette absolument pas